CARONAS DISTANTES

A sabedoria popular diz que a ‘mulher perfeita’, após a foda, se transforma numa pizza. Desse modo, livramo-nos da obrigação da carona e ainda por cima ganhamos um acepipe para matar aquela ‘lariquinha pós-coito’.

Mas essa figura mítica, esse híbrido de Angelina Jolie com Margheritta, obviamente não existe. E a rapadura, que nem é tão doce assim, mostra-se extremamente dura para nós, os homens que dão carona.

Ah, mas é difícil…

Tudo começa na hora da conversa-mole. Falamos um monte de mentira, prometemos mundos e fundos, e no pacote obviamente entra a carona. Tudo porque nossa ‘presa’ veio de carona com alguma amiga baranga-motorista, e o canhão obviamente não arrumou quem lhe rebocasse.

Então prometemos a carona. E é aí que nasce a grande roubada da noite. É nesse exato momento que assumimos o compromisso do qual nos arrependeremos amargamente poucas horas depois.

Algumas garotas têm a triste capacidade de morar extremamente longe. Parece que quanto pior a transa, mais longe ela mora, justamente para comprovar aquela história de que desgraça pouca é bobagem. A foda não foi boa? Pois prepare-se para fazer uma odisséia até a Ponte Rasa.

E são vários os ‘destinos tradicionais’ das mocinhas que moram na residência do Sr. Chapéu. Além da mencionada (e longínqua) Ponte Rasa, há também regiões charmosas e próximos como: Carapicuíba, Osasco, Granja Viana, Mandaqui, Itapecerica da Serra, Alphaville, Campo Limpo…

Por essas e outras, é recomendável levar o passaporte para a balada. E também um dinheirinho para o pedágio. Só para garantir. Nunca se sabe o quanto vai ser preciso viajar na tal ‘carona da volta’.

Outra coisa que irrita muito é quando a garota mente sobre o bairro. Tudo bem, nós somos mentirosos e soltamos também uma porção de lorotas. Mas tudo tem limite. Dizer que quer algo sério para dar uma azeitada é uma coisa, mas falar que mora num bairro perto pra não ser chamada de silvícola é uma pisada forte no tomate.

Certa vez, uma garota disse que morava ‘perto do Morumbi’, citando a Giovanni Gronchi como referência. Achei razoável. Mas, claro, era mentira. O Morumbi era a metade do caminho. Lá, como ocorre nas longas viagens, seria o lugar para tomar um lanche, pois a jornada continuaria até as entranhas de Itapecerica da Serra.

É triste passar por isso, né?

Tudo começa na balada, aquela empolgação. Ela disse que vai perder a carona, e aí a gente fala que leva numa boa. Nessa hora, dá uma pontadinha na clavícula, mas tudo bem, tudo bem, vai valer a pena.

Então vem o trololó e a obrigação da carona. E assim vamos… Anda, anda, anda… Você olha pra garota, ela faz cara de sonsa, como se fosse normal morar fora dos limites do continente… E anda, anda, anda.. Ah, mas como anda.. Anda mais um pouco…

E ela diz “tá quase”, mas é claro que é mentira. Não tá nem perto, é a metade do caminho. O asfalto dá vez à terra, as casas dão vez às árvores e assim por diante. Até que ela diz “chegamos”.

Parece que o pior já foi, mas é agora, exatamente agora, que começa o maior problema: lembrar o caminho da volta. Porque não basta morar longe, ainda por cima mora no meio de uma porção de quebradas.

Camaradinhas, a experiência é única. Bom, não tão ‘única’ assim, porque todos passamos por esse tipo de enrosco várias vezes na vida, né? Mas, enfim, é uma tremenda dor-de-cabeça.

E a ciência, que tanto avança e muito nos surpreende, fica nos devendo a mulher-pizza.